, " E o Brasil se F* DILMAvez "
MOMENTOS "TENSOS"
Sabe aqueles momentos que você diz fuuuuuuuuuuuuuu? Agora imagine que tivessem tirado umafotografia nesse exato momento. Pois é exatamente isso que você verá aqui!
Toda semana estamos publicando esta série, onde você poderá contar com as imagens mais tensas de todos os tempos que já foram registradas.
Confira:
Você provavelmente deve achar o Mr. Bean uma figura hilária, mas imagine se todos tivessem a cara dele, celebridades, apresentadores de telejornal, seus amigos… Você simplesmente não conseguiria conversar com alguém sem cair na risada na cara da pessoa, não é…
Você vai conhecer o filho de sua nova vizinha, provavelmente um bebê adorável, mas chegando lá…
Tudo bem, controle-se para não rir, é apenas um bebê simpático, nada demais… Lembre-se de deixar um comentário amigável, como por exemplo:
-Nossa, puxou pela mãe!
Aliás puxou um pouco mesmo, compare:
Opa, acalme-se, é que ela não saiu bem nesta foto mesmo, mas veja está aqui:
Bom, vamos deixar pra lá, esquecer, quem sabe se divertir um pouco, isso, ir ao cinema! Você vai ao cinema para ver Avatar em 3D, mas chegando lá…
Sim, como eu disse, todos tem o rosto do Mr.Bean, lembre-se de não rir durante o filme, pois não se trata de uma comédia, exceto pelos poucos momentos em que há algumas piadinhas, aproveite então para descarregar o riso.
Mais a noite você vai ao show da cantora Lady Gaga, sim ela está no Brasil! Curta o show, ela é uma gata mesmo não é, olha só:
Se for o seu dia de sorte você até consegue uma foto com ela. o/ Chegando em casa você vai assistir ao Jornal do SBT Manhã, ninguém merece, mais uma daquelas gravações terroristas, dessa vez com o próprio Bin Laden.
Assustador não é… e não pára por aí, onde quer que você olhe lá estará este “rostinho bonito”…
Legalmente Loira
A Órfã
Piratas do Caribe
Sua Santidade, o Papa
Harry Potter
Vote consciente, analise bem a seriedade de cada candidato…
Tomb Raider
Lua Nova
Borat
Agora acalme-se e respire aliviado, o mundo não é assim, ufa!
8 TIPOS DE PESSOAS PARA QUE COM CERTEZA VÃO ESTRAGAR A SUA FESTA!
Alô você, que trabalha feito um cão e está planejando aquela festinha com o pessoal do seu setor ou você que tá afim de fazer uma festinha informal em casa, aqui vão 8 tipos de pessoas que se você convidar, sua festa não vai durar muito..
8. A PESSOA QUE INSISTE EM LIMPAR SUA FESTA ENQUANTO ELA AINDA ESTÁ ROLANDO
ONDE VOCÊ VAI ENCONTRÁ-LOS: Na sua frente, perguntando se a sua bebida está terminando. Ou atrás de você se movendo com um saco de lixo e um olhar fixo no seu rosto, como se ele tivesse caçando Osama Bin Laden durante os últimos 6 anos.
POR QUE ELE VAI ARRUINAR SUA FESTA: Beber uma cerveja, bem como o sexo, é muito menos agradável quando alguém está perguntando se você está terminando a cada cinco minutos. É ótimo que eles queiram ajudar a limpar, mas se você decidiu ter uma festa, você já ficou ciente do fato de que quando isso acabar, sua casa vai parecer com o banheiro que Cary Elwes acordou, no filme Jogos Mortais I. Eu me pergunto se essas pessoas também decidem a limpar a bunda no meio da festa só para “reduzir o trabalho” quando chegarem em casa.
7. O CARA QUE FICA BÊBADO NAS PRIMEIRAS HORAS
ONDE VOCÊ VAI ENCONTRÁ-LO: Perto do freezer, óbvio, porque é aí que toda a cerveja está! Ou na sua cama vomitando.
COMO ELE VAI ARRUINAR SUA FESTA: A partir do momento que esse cara aparece, tudo o que ele diz tem um ponto de exclamação no final: “Essa festa é demais, cara!“, “Estou pronto para essa festa!“, “Muito foda, muito foda!“. Então, uma hora e 13 cervejas mais tarde esse cara é incoerente, quase caindo em seus pés e dizendo coisas como “Essa feeeestgjlskdvm …” Assim, em vez de você chutar para trás e sair com seus amigos, você tem que passar o resto da noite, certificando-se que ele não vomitar no seu sofá, mijar nas suas plantas ou dar em cima da sua namorada.
6. PESSOA QUE SÓ CONHECE VOCÊ
ONDE VOCÊ PODE ENCONTRÁ-LOS: Cerca de dois metros à direita, de pé em silêncio, olhando para você.
POR QUE ELES VÃO ARRUINAR SUA FESTA: Você convidou eles, porque durante os quatro minutos e meio do dia que você conversa com eles no trabalho/escola/vida, parecem ser muito legais e fazem a impressão de que você faz mais que um colega: um companheiro. Exceto quando eles chegam na sua festa, ficam tensos como o Dramatic Chipmunk. Você tem duas opções neste momento:
1) Entretê-los e incluí-los em todas as conversas que você tem a noite inteira, como se fossem sua esposa ou marido, mesmo que você provavelmente não sabe o seu sobrenome, ou 2) Deixá-los em a própria sorte em um canto por si só, olhando para você, fazendo com que seus amigos lhe pergunte: “Acho que esse cara aí no canto está pensando em estuprar você“.
5. A MENINA QUE COMEÇA A CHORAR
ONDE VOCÊ VAI ENCONTRÁ-LA: Ela geralmente está escondida no banheiro (ocupando este espaço valioso) com três de suas melhores amigas.
COMO ELA VAI ARRUINAR SUA FESTA: A pior parte é que esta menina não está chorando porque seus pais morreram ou por que perdeu um membro. Ela está chorando porque ela sempre precisa ser o centro das atenções. Se todos não são focados, ela começa a chorar mais alto sobre o seu emprego ou algum cara que não vai sair com ela ou o quão gorda estam as maçãs de seu rosto. Isto significa que você tem que sentar lá e deixa-la derrubar a vibe da sua festa ou leva-la para fora e ouvir ela choramingar sobre absolutamente nada. Se possível, coloque ela perto do seu amigo bêbado sem saber, ela provavelmente vai pensar que ele está ouvindo tudo.
4. A PESSOA QUE LEVOU UM FORA DA NAMORADA/NAMORADO
ONDE VOCÊ PODE ENCONTRÁ-LOS: Em qualquer canto onde eles foram capazes de interromper e forçar alguém para ouvi-los falar sobre “como eles não sabem o que aconteceu“, e como ele via que “parecia que as coisas estavam bem e, em seguida, ela apenas disse que pensou que éramos diferentes agora. O que isso quer dizer? Você sabe porque? Se não, foda-se! Eu sinto muito a falta dela. Meu nome é Marcelo, tudo bem?“
COMO ELES VÃO ARRUINAR SUA FESTA: Se soubesse que essas pessoas ficariam deprimidas na minha festa, eu gostaria de dar a elas uma cópia do filme Schindler’s. O problema com essas pessoas é que eles não se importam com quem falam, e não há desculpa que você dê que vai impedi-los de falar com você, “Ei, eu tenho que ir no banheiro“, “Não se preocupe, eu vou esperar por você, ao contrário da minha ex-namorada, que não iria esperar, não importa o quão importante era para mim ir ao banheiro, ela não queria nem saber! “
3. O GORDINHO QUE SE ACHA DJ
ONDE VOCÊ PODE ENCONTRA-LO: Perto do som com uma cara de cão sem dono ou com um MP4 xing-ling querendo conecta-lo no amplificador.
COMO ELES VÃO ARRUINAR SUA FESTA: Ele pensa que a sua coleção de música é uma merda e foi muito sábio de sua parte levar seu MP4 com músicas que, para ele, são as melhores para sua festa. A playlist do seu tocador é simples: forró e axé. Se você o proíbe de levar o MP4 ou confisca, este imbecil já trás consigo um instrumento musical, basicamente um violão. Na sua festa ele senta no meio da casa e começa a cantar músicas mais alto que o som ambiente para ganhar toda atenção do público e posteriormente introduzir cânticos como “Você é raio de saudade, meteoro da paixão”.
2. O PRÍNCIPE/PRINCESA DOS CRENTES
ONDE VOCÊ PODE ENCONTRÁ-LOS: Sentado no seu sofá, tomando um copo d’água que ele diz ser purificado pelo Senhor ao ser posto em cima da televisão, enquanto ler trechos da bíblia, mas especificamente o Apocalipse.
COMO ELES VÃO ARRUINAR SUA FESTA: Festas são os melhores lugares para esses endemôniados crentes pregarem a palavra e converter a maior quantidade de jovens. Deve haver alguma associação na qual quantos mais pessoas eles converterem mais perto do paraíso eles estarão. Haja como se imediatamente ao acabar a festa, todos vão se confessar pedindo perdão pelos prazeres da carne. Amém.
1. O CARA QUE É METIDO A DANÇARINO PROFISSIONAL
ONDE VOCÊ VAI ENCONTRAR ELE: Ele está em qualquer canto dançando a mesma dança em todos os ritmos. Não importa, ele vai do bolero ao heavy metal como se estivesse num show de dançando “Todo Enfiado”.
COMO ELE VAI ARRUINAR A SUA FESTA: De todas as formas. Na verdade você chama querendo que ele diga “Obrigado, mas não vai dar, tenho aula de dança, hoje vamos aprender uns passos da Christina Aguilera, valeu mesmo“. Sua dança escrota requer espaço, ao fazer uma festa em casa, o filho da mãe vai derrubar primeiramente o abajur, em seguida vai enrolar o pé no fio do som, parando a sonorização por alguns minutos. Tente não deixar ninguém oferecer nada alcoólico para este elemento, se sóbrio ele insiste em dançar desse jeito.. quem dirá bêbado.
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