Gambé
A primeira à tentar foi a CIA ela entrou na floresta cheia de equipamentos de visão a laser e os mais avançados rastreadores, o coelho foi solto depois de vinte minutos voltou com o coelho.
A segunda a ser testada foi KGB com Equipamentos de guerra e roupas camufladas se embrenhou no mato ,o coelho foi solto depois de quinze minutos voltaram com o coelho. Todos achavam impossivél alguém ser mais rápida .
Ate que os terceiros a fazerem o teste foram os gambé de Diadema. Chegaram com uma veraneio velha com o uniforme todo sujo, e o coelho foi solto depois de cinco minutos eles voltaram com o coelho, ao abrir o porta de trás do camburão tinha um porco espinho amarrado e dizendo
-Eu juro eu sou um coelho eu juro.
A salsicha
Chegando lá o açougueiro perguntou:
-É inteira ou picada?
O menino pensou e respondeu:
-Ela num me disse nada, mas pode ser picada!
Chegando em casa, a bicha olhou a salsicha picada e endoidou!!!
As bichas no restaurante
- Pois não?
Pergunta o garçom.
- Nós queremos ostras!
- E como vocês querem as ostras?
- A minha eu quero com sal!
Pede a primeira.
- A minha com limão!
Pede a segunda.
E a terceira, a mais bicha entre as bichas, dispara:
- A minha eu quero com pérola!
Sutiã
- “Mãe já tenho 14 anos. Posso usar sutiã?”
- “Não, joão.”
Bananas
Na hora do almoço a Madre Superiora anuncia:
- Irmãs, hoje vamos ter bananas de almoço!
- Eeehhhh! – Exclamam as freiras
- Em rodelas! – Diz a Madre Superiora
- Aaaaaaaaaah!
Rola
Uma bichinha sentada num banco de uma praça, vem uma pomba e tenta pousar no seu ombro….
A biba mais que depressa, dá um tapa na pomba e diz:
-Sai prá lá sua pomba nojenta, ainda se fosse uma rola.
É presente ou o que ?
Joãozinho e a Professora
A professora para o Joãozinho :
- Se eu digo fui bonita, é passado. Se digo sou bonita o que é, Joãozinho?
- É mentira. . .
Qual é o tempo
A Professora Pergunta:
-Joãozinho Qual é O Tempo da frase :
- Eu Procuro Por Um Homem Fiel ” ?
Ele Responde Com A Maior Cara De pau:
-ááh é tempo perdido professora
Joãozinho e o boletim
No ultimo dia de aula o pai de Joãozinho espera o filho na porta de casa,quando ele chega,o pai fala:
-Filho a professora te entregou o boletim?
-Sim!
-Ótimo,deixe-me ver!
-Não posso!
enfurecido o pai o pai pergunta por que.
-É que emprestei para o meu amigo dar um susto no pai dele!!!!!!
Manoel no Brasil
Manoel quando saiu do avião se deparou com seu amigo Juca que o pediu:
-oi Manoel como estais soube que vc veio do Brasil
-Sim vim de la
-e do que tu mais gostasse no brasil
-a das praias os hotels e a mulherada
-e o que tu não gostaste
-a das escadas rolantes,acredita que certa vez estava em uma e a energia acabou fiquei 2 horas la parado
-Mas como tu es burro Manoel porque não sentaste
O filho da mãe
— Bom, vá até aquela sala e tire a roupa.
— Tirar a roupa? — pergunta ela — Mas o problema é com o meu filho, doutor!
— Pois é! O seu garoto não tem mais jeito! Vamos ter que fazer outro!
Argumento de gaúcho
O gaucho chega para ulher e diz:
Chupando a lâmpada
No meio da aula de Geografia, o Joãozinho chega para a professora e pergunta:
— Professora! Lâmpada é boa de chupar?
— Que é isso, Joãozinho? Imagina! Quem que te falou uma coisa dessas?
— Meu pai! Ontem eu passei na frente do quarto dele e ouvi ele dizer para minha mãe: Agora, apaga a luz e chupa!
Surpresa sob a cama
O marido chega em casa e se surpreende com um homem debaixo de sua cama.
— O que esse homem faz embaixo da cama? — pergunta, indignado, dirigindo-se à esposa.
— Embaixo eu não sei, mas em cima faz maravilhas!
A bicha e o corcunda
A bicha entrou em um banheiro público e deu de cara um corcunda mijando e ao ver o mastro do mesmo comenta:
- Meu Deus! Que pau grande e bonito! Ah!… se eu tivesse um pau desse eu passava o dia inteiro chupando…
- E porque você acha que eu fiquei corcunda?
Camisinha com sabor
O sujeito estava doido para que a nova namorada lhe fizesse sexo oral e resolve ser criativo.
— Amorzinho… — diz ele, logo que chegaram ao motel. — Hoje eu comprei umas camisinhas com sabor… Quer experimentar?
Ela concorda com a cabeça. Mais que depressa ele tira a roupa e se atira na cama.
— Humm… Que delícia! — diz a garota. — Essa é de queijo com cebola!
— Não, não! Calma aí, amor! Eu ainda nem coloquei…
A casca de feijão
Cara comendo a bicha, naquela posição clássica de quatro, quando o cara tira o pinto e sai uma casquinha de feijão na cabeça do pau dele, e ele esbraveja:
- Bicha nojenta! Porca! Imunda! Uma casca de feijão no meu pau.
E a bicha retruca:
- Com esse preço que você está pagando, você queria, caviar???
O garotinho que mostrava o piu piu
O garotinho abaixa as calças e fala pedante para a garotinha:
— Você não tem um desses daqui!
Ela levanta o saiotinho e responde:
— Não! Mas a mamãe disse que com um desses daqui eu posso conseguir quantos desses aí eu quiser!
Boneca Japonesa
Orgulhoso, o sujeito exibe para um amigo a nova boneca-secretária inflável que ele havia trazido de sua última viagem ao Japão.
— Ela é fantástica! — elogiava ele, entusiasmadíssimo. — Vem com um processador Pentium IV, 900 Mhz e faz tudo… Redige cartas, faz a contabilidade, toma recados…
— E quanto ao sexo? — pergunta o amigo, curioso.
— Incrível! Nem te conto! Leva ela no banheiro e experimenta!
Todo afobado, o amigo se tranca no banheiro com a boneca e de repente solta um estrondoso grito de dor.
— Puxa! — berra o outro. — Tinha esquecido de dizer… A boca é um apontador
Tatuagem erótica
A mulher vai no tatuador e pede que ele faça uma tatuagem de Coelhinho da Páscoa na nádega esquerda, com os seguintes dizeres “Feliz Páscoa”.
Depois do serviço bem feito, a mulher pede outra: um Papai Noel, com uma mensagem “Feliz Natal” na nádega direita.
Depois de terminar a segunda tatuagem, o tatuador pergunta:
- Er… Desculpe a minha curiosidade, moça… Mas por que você fez essas tatuagens?
- Ah, é porque o meu marido vive me dizendo que entre a Páscoa e o Natal não tem nada pra comer em casa!
Papo cego
Um casal de cegos se casa. Na lua-de-mel, o ceguinho combina com a ceguinha: – Meu amor, quando você quiser fazer sexo, puxe duas vezes o meu pau – E quando eu não quiser, benzinho? – Puxe duas vezes, de forma ritmada…
Problemas urinários
Cansado de ouvir queixas da mulher, reclamando de dores na bexiga, o paipira resolve leva-la ao medico.
-A senhora urina com abundancia?-pergunta o medico durante os exames.
A mulher que nao sabia o significado daquela palavra, permaneceu calada.
-A senhora urina com abundancia?-repete o medico num tom um pouco mais alto.
A mulher permaneceu calada.
-O que e que o doutor quer saber?-pergunta o caipira.
-Eu quero saber se a sua mulher mija com abundancia!
-Nao seu doutor! Me parece que e com a bucetancia mesmo…!
Caipiragem
O caipira fica balançando um com debaixo d’agua ai chega o outro caipira e diz:
-Pra que voc� esta mechendo esta agua
ele responde:
-Uï, água parada da dengue
O mar de minas
Por que que minas não tem mar???
Por que na hora de rezar os mineiros falam…
Mais livrai-nos do MAR!! Amém..
Hello
Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado:
- Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador!
O empregado, espantado, diz:
- Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas.
Diz a loira, com ar de espertalhona:
- Helloooooooooooooooo?!?!?!?!……… Eu tenho o Windows!!!!!!!
Coisa veia
O pai caipira fala para o filho, também caipira (afinal ele não teve escolha):
- Fio! Põe a sela no cavalo véio pra eu!
- Ah, pai… Mas por que ocê vai com o cavalo véio?
- É que eu acho que nóis tem que gastá as coisa véia primeiro!
- Ora, intão por que o senhor não vai a pé?
Caipira na escola
Um caipira finalmente entra para a escola, e animado por estar aprendendo, resolve esnobar um compadre seu.
- Então Zé, você sabe quem foi Tiradentes?
- Não, não sei.
- Ih… é isso que dá o cara não estudar. Mas e Pedro Álvares Cabral? Você sabe quem foi?
- Também não sei.
- Ih… ta vendo? É isso que dá o cara não estudar.
O compadre fica irritado e pergunta.
- Mas João, e o Pedro Paulo? Você sabe quem é?
- Não, quem é?
- É o cara que está indo na sua casa enquanto você vai pra escola!
Nudez
Dois mineiros estavam conversando e um mineiro perguntou para o outro:
- O compadre o que você acha de nudez?
O outro mineiro responde:
- A compadre é melhor nudez, do que no nosso!!!
Agora fu
O cara entrou no bar e ouviu o gago conversando sobre futebol:
– Es… Es… Esse Timm….timm…e não t… t… tá com na-nada!
Pra sacanear o coitado do gago o cara fez uma aposta com ele.
– Ô, gaguinho! Se você for até o balcão e pedir uma cerveja sem gaguejar eu te dou cem reais!
– Ju… ju… ju… jura? – perguntou o gago.
– Pode ir, tô falando – disse o cara.
O gago respirou fundo, chegou ao balcão e pediu de uma vez:
– Me dá uma cerveja!
O Barmam perguntou:
– Brahma, Antarctica, Kaiser ou Schinkariol?
E O Gaguinho:
– A… A… A… Agora fu.. fu… deu!
Amigo do gago
Um cara tinha um amigo Gago, e perguntou:
- Vôce gosta de fofoca?
O Gago responde:
- Na na não, só só de pin pinguiiimmm!
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