Ronaldo no Bola na Fogueira Rockgol
Já completou filha. Pode parar.
Carinha de culpado
Pa-pa-panamericano: Sapateado com as mãos.
Sinais de que você terá um dia ruim
1. Você chega no trabalho e tem uma equipe do programa do Datena te esperando.
2. Você acorda, liga a tv e eles estão mostrando rotas de fuga alternativas da sua cidade.
3. A primeira coisa que sua esposa diz de manhã é: “Precisamos conversar”.
4. A buzina do seu carro dispara sozinha e fica emperrada no exato momento em que um grupo de motoqueiros está te ultrapassando na estrada.
5. Você abre a janela de manhã e vê que a polícia está fotografando sua casa.
6. Você chega no trabalho e seu chefe diz: “Precisamos conversar”.
7. Está fazendo 12 graus lá fora e o chuveiro elétrico queima.
8. Você recebe um telefonema de seu advogado e ele diz “Precisamos conversar, mas não pelo telefone”.
9. Você tenta ver seu saldo no banco e descobre que sua conta está bloqueada pela receita federal.
10. Sem querer você põe as duas lentes de contato no mesmo olho.
11. Você liga o computador e uma certa fumacinha começa a sair dele.
12. Sua esposa diz “Bom dia Ricardo!”, e seu nome é Jorge.
13. Seu marido a acorda e diz: “Esqueci de te avisar, hoje tem reunião na escola das crianças de manhã, minha mãe vem te visitar de tarde e eu convidei a galera pra assistir o jogo aqui de noite.. Ah! E a privada entupiu.”
14. Sua esposa te apresenta sua mais nova melhor amiga que ela acabou de conhecer na academia… e é a sua ex mulher.
15. Seu filho de cinco anos o informa que a descarga não está funcionando porque “alguém” jogou 50 peças de lego no vaso.
16. Você sai de casa atrasado e vê que o pneu do carro está furado. Depois de trocá-lo ainda na garagem, você descobre que a bateria está descarregada.
17. Sua filha adolescente devolve seu cartão de crédito e diz: “Mãe... precisamos conversar”.
18. Você está vestindo seu terno para ir trabalhar e descobre que seu cachorro comeu seu único par de sapatos.
19. Você vai em uma cigana para saber do seu futuro e depois de alguns momentos em silêncio ela simplesmente devolve seu dinheiro.
20. O advogado de sua ex mulher liga e diz “Precisamos conversar.”
25 ANOS DO MAIS FAMOSO ENCANADOR DO MUNDO
Calendário Com Lindas Modelos Nuas
Só gatas com corpos esculturais e rostos perfeitos, em poses sensuais, completamente nuas. Uma para cada mês do ano!
Se você é ortopedista, baixe as imagens e vá a loucura no seu desktop!
SÓ ELAS!
A verdade sobre dietas
Isso é científico. Pode ser facilmente comprovado por médicos do mundo inteiro. E irá mudar sua vida.
- Chocolate não engorda
- Pizza não engorda
- Chopp gelado não engorda
- Macarronada não engorda
- Caipirinha gelada não engorda
- Uma deliciosa costela assada não engorda
- Asinha de frango frita não engorda
- Lasanha não engorda
- Coração de frango não engorda
- Picanha gordurosa e suculenta na brasa não engorda
- Linguicinha acebolada não engorda
- Pastelzinho de queijo não engorda
- Provolone à milanesa não engorda
- Refrigerante não engorda
Nenhum tipo de comida engorda. Quem engorda é VOCÊ !
MADONNA SEM PHOTOSHOP
Não fecha a porta, tá? Tranquilo? (ORIGINAL C/ LEGENDAS)
FOTOS RARAS
The Beatles 1957
Marilyn Monroe
Marilyn Monroe
Elvis Presley
Elton John
John Lennon, George Harrison
John Lennon, Yoko Ono, Andy Warhol
Kurt Cobain
Che Guevara
Elvis Presley e Sophia Loren
Bruce Lee
John Travolta
Angelina Jolie com parentes
Paul McCartney
Freddie Mercury e Jane Seymour
Che Guevara
Angelina Jolie com o pai, 1986
Madonna com a familia, 1970
Michael Jackson, 1972
Paul McCartney
Pablo Picasso
Beatles
Bob Marley
John Travolta
Elvis e seu pai
Bob Marley com a camisa do palmeiras
FUSCA 76 DE BARBADA
VENDE- SE UM FUSCA 76 BRANCO TODO REFORMADO!
TRATAR PELO FONE 5532228497
É ESTE QUE ESTÁ A DIREITA DA FOTO OU VAI DIZER QUE NÃO TINHA VISTO AINDA??
CORNOS POR ESTADO
• O que eles fazem quando pegar a mulher na cama com Outro :
PAULISTA: Vai fazer terapia.
CARIOCA: Encontra a mulher com outro na cama e se junta a eles!
CEARENSE: Agradece a Deus, pois vê que não é só ele
que pega mulher feia.
CURITIBANO: Não faz nada, pois curitibano não fala
com estranhos.
MINEIRO: Mata o homem e continua casado com a mulher,
exatamente como manda a TFM - Tradicional Família Mineira.
GAÚCHO: Ao contrário do mineiro, mata a mulher e fica ??????????????????????????????????????? ;X;X;X;
com o marmanjo só pra ele.
PARAIBANO: Sendo o CABRA da peste que é, mata os dois e arruma outra no dia seguinte.
GOIANO: Entra em depressão, pega a viola e vai para a rua
à procura de outro corno pra montar mais uma dupla sertaneja.
PERNAMBUCANO: Pega sua fantasia e vai dançar frevo em
Olinda!
BRASILIENSE: De raiva, vai para o Congresso e inventa mais um imposto.
BAIANO: Porque esse negócio de arrumar amante,
tirar a roupa, fazer sexo, ser descoberta pelo marido, etc, dá um trabaaaaaaaalho,
dá uma canseeeeeira,dá um soooooooono…
Meu pai!!!
OLHA O QUE ELE FEZZ!
DRIBLE QUE NEM O "RONALDINHO" DEU MUITO BOM!
Filosofias de Banheiro
SE VOCÊ AINDA NÃO ENCONTROU A PESSOA CERTA, VAI COMENDO A ERRADA MESMO..." |
"NÃO DÊ RISADA DE TUDO, PORQUE QUEM ACHA TUDO GOZADO É FAXINEIRA DE MOTEL" |
"A DIFERENÇA ENTRE A MULHER E O HOMEM???? A MULHER ESTÁ SEMPRE PRONTA PARA O QUE DER E VIER E O HOMEM ESTÁ SEMPRE PRONTO PARA QUEM VIER E DER." |
O CAFÉ EXCESSIVAMENTE QUENTE, EM COPO PLÁSTICO, REDUZ EM DOIS TERÇOS A POTÊNCIA SEXUAL DO HOMEM: PRIMEIRO QUEIMA OS DEDOS; DEPOIS A LÍNGUA...." |
-QUERIA SER POBRE UM DIA NA VIDA, PORQUE SER TODO DIA É FODA!! |
"EU BEBO POUCO, MAS O POUCO QUE BEBO ME TRANSFORMA EM OUTRA PESSOA, E ESSA OUTRA PESSOA SIM, BEBE PRA CACETE" |
"QUAL É A PRINCIPAL DIFERENÇA ENTRE FRUSTRAÇÃO E DESESPERO? FRUSTRAÇÃO É QUANDO VOCÊ PELA PRIMEIRA VEZ NÃO CONSEGUE DAR A SEGUNDA.. DESESPERO É QUANDO VOCÊ PELA SEGUNDA VEZ NÃO CONSEGUE DAR A PRIMEIRA..." |
AS MULHERES SÃO COMO O VINHO, COM O PASSAR DOS ANOS, UMAS SE TORNAM AINDA MAIS DOCES, OUTRAS, AZEDAM. AS QUE AZEDAM É POR FALTA DE "ROLHA"! |
"DEVO TANTO QUE, SE EU CHAMAR MINHA MULHER DE MEU BEM, O BANCO TOMA!!" |
"O MELHOR NEGÓCIO DO MUNDO É ABRIR UM PUTEIRO, SE VOCE FALIR, AINDA PODE COMER O ESTOQUE!" |
UM DIA LI QUE FUMAR ERA MAU E DEIXEI DE FUMAR. LI QUE BEBER ERA MAU E DEIXEI DE BEBER. LI QUE COMER GORDURAS ERA MAU E DEIXEI DE COMER. LI QUE SEXO ERA MAU E ... DEIXEI DE LER !!!! |
ESTUDOS COMPROVAM QUE A POSIÇÃO SEXUAL QUE OS CASAIS MAIS USAM É A DE CACHORRINHO : O MARIDO SENTA E IMPLORA... A MULHER ROLA E FINGE DE MORTA... |
"PASSADO DE MULHER É IGUAL A COZINHA DE RESTAURANTE: MELHOR NÃO CONHECER SENÃO VOCÊ NÃO COME." |
NÃO SE ACHE HORRÍVEL PELA MANHÃ: ACORDE AO MEIO DIA!!! |
"APRENDA UMA COISA: O MUNDO NÃO GIRA EM TORNO DE VOCÊ.... SÓ QUANDO VOCÊ BEBE DEMAIS." |
"SE NÃO HOUVE AMOR, VALEU PELO GOSTAR. SE NÃO HOUVE GOSTAR, VALEU PELO QUERER. SE NÃO HOUVE QUERER, VALEU PELA ALEGRIA DE ESTAR COM VOCÊ. SE NÃO HOUVE ALEGRIA, VALEU PELA AMIZADE. SE NÃO HOUVE AMIZADE, VALEU PELA INTENÇÃO. SE NÃO HOUVE INTENÇÃO: FODA-SE , VAI SER EXIGENTE ASSIM, NA PUTA QUE PARIU !!!! |
AS PIORES PIADINHAS DA NET
01. Quem fez o homem foi o arquiteto ou foi o engenheiro?
Foi o arquiteto. Porque se fosse o engenheiro não iria deixar aquele cano de fora e furado.
02. Para que serve viagra supositório?
Para bunda mole.
03. O que é um macarrão no baile funk?
É a massa fanqueira.
04. Quem é o pai da televisão?
Pairabólica.
05. Qual é a viagem mais barata que tem?
É um cruzeiro.
06. Qual é o estado que é uma bagunça?
Élmazonas.
07. Qual é o alimento mais feio que tem?
Feiojão.
08. Qual é o antônimo de simpatia?
Nãopotio.
09. Quem é o tio da horta?
Tiomate.
10. Quem é o primo da horta?
Primentão.
11. Quem é o dono da horta?
Seunora.
12. Quem é o rei da horta?
Rei polho.
13. Com que se faz omelete de chocolate?
Com ovo de páscoa.
14. O que é um tênis afundando na areia do deserto?
Titanike.
15. Qual é o parente mais próximo da parede?
Tiojolo.
16. Um menino pergunta para o Papai Noel: “Papai Noel o senhor rói unha?” O que o Papai Noel respondeu?
Ho, ho, ho. (rou, rou, rou…).
17. O Maradona se encontra com a Vera Ficher, o que um diz para o outro?
A Vera Ficher diz: “meu craque” e o Maradona: “minha heroína”.
18. O que é cheiro-verde?
O peido do Hulk.
19. Para que servem óculos vermelhos?
Para ver-melhor.
20. Para que servem óculos verdes?
Para ver-de-perto.
21. Para que servem óculos marrons?
Para ver marron-menos.
22. Por que o mar é azul?
Porque os peixes fazem blue, blue, blue…
23. Por que a mata é verde?
Porque os grilos fazem gren, gren, gren…
24. Por que o tempo corre?
Porque tem gente querendo matá-lo.
25. Qual o vinho que não tem álcool?
Ovinho de codorna.
26. Qual é o inquilino mais infeliz do mundo?
É o espermatozóide. O condomínio dele é um saco, a casa dele é um ovo, o vizinho da frente é um pentelho, o de trás só faz cagada e o proprietário do imóvel quando fica duro põe ele pra fora.
27. Como é o cheque “Jesus Cristo”?
Ele voltará.
28. Quem é o cantor da granja?
Moacir Frango.
29. Um cara está montando um presépio de Natal. Qual é o nome dele?
Armando Nascimento de Jesus.
30. Quem é avó do mingau?
A véia Kwaquer.
31. Qual é o melhor remédio para olho gordo?
Colírio diet.
32. Como é que se chama um traficante armado até os dentes?
É melhor chamá-lo de senhor.
33. O que é uma pimenta no alto de uma torre de um castelo?
Pimenta-do-reino.
34. O que o batman faz para abrir a garagem?
Ele bat - palmas.
35. Com quantos paus se faz uma canoa?
Com um só. Quando a criança nascer, é só batizá-la de “Canoa”.
36. O que significa um cigarro de maconha em cima de um jornal?
Baseado em fatos reais!
37. Qual é a menor lagoa do mundo?
A calcinha, pois cabe apenas uma perereca.
38. Qual é o antônimo de fûmo?
Vortemo.
39. Qual o antônimo de voláti?
Vem cá sobrinho.
40. Qual é a frase correta: a gema dos ovos é branca ou as gemas dos ovos são brancas?
Nenhuma das duas, pois a gema é amarela.
41. Qual era o problema do decorador quando procurou um médico?
De coração.
42. O que mais pesa no mundo?
A balança.
43. O que o sambista foi fazer no banco?
Ele foi movimentar a poupança.
44. O que existe depois da morte?
O velório.
45. O que aconteceu quando o sapato pisou num comprimido de viagra?
Ele comeu a meia.
46. Uma sala tem quatro cantos, cada cato tem um gato, cada gato vê três gatos. Quantos gatos têm na sala?
Quatro.
47. Como e chamaria a filha da Xuxa com o Pelé?
Graxa.
48. A mãe de Aline tem três filhas. A primeira se chama Xaxá, a segunda se chama Xexé. Qual é o nome da terceira filha?
Aline.
49. Como se chamaria a filha da Xuxa com o Senna?
Raxa.
50. O que aconteceu na luta entre uma manicure e um dentista?
Eles lutaram com unhas e dentes.
51. Qual é o tipo de queijo que mais sofre?
Queijo ralado.
52. Onde há rio sem água?
No mapa.
53. Três homens caíram no rio e só dois molharam o cabelo. Por quê?
Porque um era careca.
54. Qual o maior verso que há?
Universo.
55. Qual é o desportista que sempre trabalha no banco?
Jogador reserva.
56. Por que o jovem batebronha está desconsolado?
Porque a mão direita descobriu que ele tem outra.
57. Qual é o país que nós comemos e a capital chupamos?
Peru (capital - Lima).
58. Quais as partes dos carros que vieram da Grécia?
Atenas do rádio.
59. Qual é o hotel que voa?
Hotelco Telco.
60. O que é o petróleo antes de sua explosão?
Um segredo guardado no fundo do poço.
61. O que o tomate foi fazer no banco?
Tirar o extrato.
62. Por que o Drácula usa suspensórios vermelhos?
Para segurar as calças.
63. Estavam dois caminhões voando, quando um deles falou: “Peraí, caminhão não voa”. Então o outro caiu. Por que o outro caminhão não caiu?
Porque ele é caminhão “pipa”.
64. Como as enzimas se cumprimentam?
Tudo enzima.
65. Como é que as enzimas se reproduzem?
fica uma enzima da outra
66. Qual é o quinteto que mesmo unido só toca um instrumento?
Os cinco dedos.
67. Onde o Tony Curtis?
No mesmo lugar onde o Johny Methis e onde o B.J. Thomas.
68. Por que o Ronaldinho não vai para o céu?
Porque não pode ficar de joelhos.
69. Por que a Angélica não mata baratas?
Ela espera o Maurício Mattar.
70. Por que o homem que bebe uma vez por semana deveria ser considerado alcoólatra?
Porque o homem que dá a bunda uma vez por semana é considerado viado.
FANTÁSTICAS TATUAGENS
Depois da primeira sessão de tatuagens em forma de cagadas, vamos à mais uma, para fazer você pensar se vai mesmo, fazer aquela tattoo naquele hippie que usa maquininha caseira.
Fatias fritas de bacon = Fatias fritas de merda
Um diabinho = Um diabinho banguela
Uma bola de sinuca com asas = A bola do tatuador com asas podres.
Um pequeno sapinho = Um pequeno trocinho
A linda esposa de biquini = A horrenda sogra de biquini
Um pirata jogador = Um pobre diabo deformado
Um disco voador = Uma Bosta Voadora Não-identificável
Rabisqueiras = Rabisqueiras mal feitas
Um tigre e o pôr-do-sol = Um não tigre torto e o pôr-da-beterraba
Um abominável monstro = Um pênis andante com braços e pernas
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